春节来了，七大叔八大姨也来了。
单身的青年男女们回到大家庭中，免不了被家人的“热情”所包围。
很多人会问你：你为什么还没结婚？
想必这个时候你的内心就会泛起一个声音：我为什么要结婚。
恋爱&婚姻
人们恋爱是因为有爱情。我们会很享受当下去爱和被爱的感受。无论是生理上分泌多巴胺，还是心理上的依恋满足感，在恋爱中，人们是有幸福感的。
而在婚姻中，我们却并不一定有幸福感。比起恋爱关注当下感受，婚姻中的人实际在彼此身上需要长远的人格价值成长。当爱情费洛蒙退去的时候，如果进入婚姻关系的双方，并没有在对方身上得到让自己人格成长的那部分营养，婚姻就会慢慢走向灭亡。
结or不结
很多时候，我们并不能那么坚定，会妥协于外界的压力与声音。但是，恋爱更像是一个点的感受，而婚姻却是一个周期线状的感受。
恩格斯曾经给结婚进行了一个社会学的分析：婚姻是为了男性保护自己后代继承权，而限制女性交配权的一种制度。
从人权的基本意义上来看，我们选择结婚，实际上是放弃了自我的某一部分人权。
在婚姻中，所有的权利和义务都是双方共同享有和承担。一进入婚姻，你们两就连在一起，甚至要共同面对法律责任。那些逼婚的人并没有能力帮助你承担，你在婚姻中丧失的自我和人权。
所以，要不要结婚，只能你自己说的算。在人生中的有限年头里，那些“热情”的人，往往只是在你生活中看热闹。
在《别让家成为战场》一文中，曾提到我们不要做只会“听话”的孩子，那样你会丧失选择权，到成人后你便不会去做选择。不会选择伴侣、朋友、工作等等。
我们终将要学会的是对自己选择的结果负责。如果因为别人逼婚或者迫于压力，你在矛盾下结婚，你承担的是别人选择的后果。
同盟vs敌人
生活本身就是一场斗争，而在这个战争中，你和你的伴侣是同盟是战友，一切外在的关系和事物都是你们关系之外的，只有你们联合起来，才可以去面对这些生活中的“干扰者”。
例如，有人说女人要聪明，会处理婆媳关系。而其实，婆媳关系也是这个同盟之外的关系，一个男人决定要结婚，就是意味着和母亲的分离，而母亲也要明白，事实上妈妈这个角色被设定就是一种带着分离使命的角色。所以，妈宝男并不是孝顺，而是懦弱，是在心理分离上有障碍。
婆媳关系相处不好的，往往是夫妻的同盟并没有成立，丈夫并没有和母亲心理分离成功。
记住，你要找的是一个战友，并不是潜在的敌人。
那个TA一定是在生活中，可以和你共赴战场的，在心灵上又可以相互补给让彼此人格更加完整的。
曾经有一句话，贫贱夫妻百事哀。其实，在如今这里的贫贱并不只是物质上，更多的是精神价值观上的贫贱。
受伤的人and受伤的人
没有完美的原生家庭，所以我们都带着成长中的伤走在一起。
在进入婚姻前，不妨问问自己，在人格成长上，对方是不是可以给自己成长的机会，是不是有能力给你心灵上的补给。这些回到生活最主要表现在沟通能力上，两个人是不是可以找到一个属于你们自己的有效沟通方式。这也是为什么有些文章写，要找个会聊天的人结婚。
语言是有着强大的暗示力量的，天天听到的话，都会被我们潜意识接收。如果对方不能找到契合你的表达方式，你就会被困在这种“不懂我”“不理解”的束缚中。
理解自己的伤，同时也去包容对方的伤，一起在人格成长中努力。
两个人生活到最后，考验的不是感情的深度，而是彼此的人格中最健全，最忠厚的那部分。
“虽然婚姻做不了真正的命运彼岸，但是它却有着部分彼岸的面目。那里有一双眼睛在你休息时帮你警戒，有一副臂膀在需要的时候互相支持。即使大限到来还是要分开，但是这个忠诚的盟友让你觉得生命尽管短暂艰辛但值得你的付出。”
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