“我们宁愿吵架也不愿面对伤口，是因为生气比起心碎要简单的多。”–克里斯多福孟
那天工作室来了一对夫妻，这种场景在咨询室中并不常见。开始我还很替他们开心，因为他们能够觉察到自己以及对方身上的问题。而这种开心，却在他们刚落坐后就渐渐退去。
“如果不是他的问题，我们也不至于此。”妻子首先发难，带着情绪对我说。而此时丈夫也好像准备好还击一样，马上跟了一句：“今天看看到底谁有病！”
以下是他们在咨询室里描述问题时所产生的对话：
妻：“老师，你知道我们为什么来吗。就因为我真是受够了这个人身上的臭毛病。”
夫：“我也是。别把你自己说那么伟大。好像一直以来我没有牺牲一样。”
妻：“我不伟大，但是至少我知道脱了袜子该往哪里放。您不知道，每次回家，脱了臭袜子就随便扔，跟他说了多少遍放好，就是不听。第二天上班，着急，有一只袜子找不到，就责备我没给他放好。”
夫：“那你看见我扔哪里，就不知道帮我收拾好吗？你还说我，每次你看完电视不关总开关，知道就那么待机状态，多浪费电吗，钱不是最重要的，你懂不懂环保啊。”
妻：“就你懂。我没你说那么夸张，我只是偶尔没关。”
夫：“我才没有夸张！”
妻：“你就是有！”
夫：“没有！”
妻：“有！”
。。。
可能看到这里，有些人会噗嗤的笑出来。这些鸡毛蒜皮的小事，对于每个家庭都不陌生。好像也没什么大不了的。这种行为模式太普遍，以至于大多数人会相信这就是亲密关系中的一部分。很多人都觉得有一种常规的解决方式：互相让一步，就可以解决争吵。还用闹到找心理咨询师开导吗？
而事实上，这种我们常用的各让一步—妥协，真的就可以把问题解决吗？
双面妥协
妥协也有两个方面。第一，你会发现，在实际的妥协过程中，并没有像我们想的那样皆大欢喜。因为妥协本身的意义就是不能完全满足任何一方的诉求，两个人都没有得到真正想要的。第二，妥协往往让我们忽略掉了吵架真正的原因。
在上述的对话中，来访者夫妻以及很多旁观者都会认为，他们吵架的原因就是臭袜子没放好，和没有及时关上的电源。
而事实上，他们当下的情景是他们本身旧伤的一种投射。吵架的原因在于他们的旧伤，而非一双臭袜子和电源开关。
所以，即使臭袜子去了该去的地方、开关关上，他们依旧会因为潜意识中的伤在新的投射而争吵。
隐性的权利斗争
在亲密关系中，存在着一种隐性的权利斗争。双方都想在生活中争取存在感和控制权，而极力摆脱的就是被控制和被要求。
我们看看这对夫妻在原生家庭中的经历。
丈夫的父母从小对他要求很严格，如果他把玩具放在地上没有收起来，父母会直接扔到垃圾桶。当他犯了错误，父母就会很严厉的批评，而且母亲还会时常唠叨他的错误。久而久之，他感觉自己在家中是个做什么都不好的人，有时他甚至想，如果他不存在，可能父母会更幸福，他很害怕自己成为别人的负担。
妻子不是独生子女，家中还有个弟弟。父母比较宠爱男孩，让她从小在家中没有存在感。当和弟弟发生争吵的时候，父母也总是更护着幼子。所以，她在家中一直没有话语权，也没什么地位。
当他们组成了家庭，从原生家庭中走出来。在他们的心中，好像有一部分的自己终于得到了解脱，可以开始一段全新的生活。就像很多刚开始恋爱结婚的夫妻一样，他们憧憬的二人世界美好，期盼着明天有更多更好的事情发生。
他们绝不会在开始想到，在结婚两年后的今天，他们并不是庆祝自己的重生，而是走进了心理咨询室去看谁更有病。
带着旧伤争吵
在婚姻生活中，这对夫妻在用自己语言或者行为去试图控制对方，借以控制过去的创伤。
当妻子让他把袜子收好，刺激到了他害怕成为负担的那种痛苦情绪。他原以为妻子不会像父母一样，对他乱扔的东西进行指责，而事实上，这种恐惧和担心又一次的袭来。
当丈夫要求她关好电源，她在想，我是不是又没有地位了，连个控制开关的权利都没有了吗？她每次让丈夫收好的袜子，他每次都没有做到。她又开始在质疑自己是不是在这个家有话语权。她内心的不安全感和存在感的缺失又再度袭来。
有时候我们并不知道自己将这些旧伤，带入了自己的家庭中。我们本来应该用负责的态度去处理自己的伤痛，却往往怪罪伴侣伤害我们。然后我们会尝试控制对方的行为，确保他们不会再犯。
当你刚开始认识某个人，你看到的就是TA水面上的样子。彼此熟悉之后，对方就开始浸入水中，你会看到TA更多的样子。越是彼此亲密，我们了解彼此水下的部分就越深。点头之交通常是停留在水面附近，好朋友则更深一些，亲密关系则会一直下潜到你所能容许的深度。
为什么很多争吵只会发生在最亲密的人之间，因为我们会允许对方接触到我们更多的潜意识故事，而这些故事中，有些是快乐的，有些却是带着情绪的痛苦。
面对迎来爱
克林特伊斯特伍德有一部电影叫做《好的，不好的，丑陋的》。在一开始相遇，你们所分享的都是对方的“好的“。到了幻灭的阶段，你会发现对方潜意识中的旧伤，也就是那些”不好的“，这个阶段继续下去，往往事情会发展成”丑陋的“。很多人以为这成为了亲密关系中最后一个阶段，当我们能够开启内省阶段，你会发现，争吵比起我们去直面自己潜意识中的伤，是更简单的事情。所以，我们往往用争吵来解决所谓出现的“问题”。
不过，如果你希望拥有健康、美好的亲密关系，你也许会开始思考如何对自己的愤怒负责，对自己失控负责。充分的去感受它，而不是把怒气加在对方身上，这样你才能发现争吵是为了逃避什么。
当你开始愿意去面对自己所逃避的旧伤，无论它另你多么不自在，你都能挖掘出潜在深处的平静与爱。
爱会找到出路。
文/邹青妤
GWH是一种态度
是一种生活方式
Give you what you needed
Walks besides you
Hope you enjoy your life.
GWH-你所投入的，必将真实发生。
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