总会有家长焦虑孩子的不听话。抱怨孩子总马虎、干事拖沓、注意力不集中、多动等等行为。
虽然现在自己已经成年，可看到这些被家长所“控制”的孩子，真的会站在孩子的立场问问那些家长，“你的孩子真的有那么差吗？真的有那么不听话吗？为什么你们总是指责TA！”
爱的禁锢
或许很多家长会觉得自己很无辜，明明妈妈爸爸的爱是天下最伟大的爱，你们也会困惑，为什么给了TA最美好的爱，TA却仍然会跟你们作对。
因为，孩子并不觉得这份爱美好，问题并不是出在爱本身，而是爱的方式。
父母通常会用自己的爱去捆绑住孩子，因为一切指责、批评、打骂都有一件很美好的外衣叫做“我是为你好”。
有的父母以一种权威的姿态去教养孩子，自认为给了孩子最好的保护，希望孩子在自己的”道理“中成长，这样他们可以少走很多弯路。
这是教育中最普遍的误区。因为人生根本没有任何捷径。孩子的人生并不是父母人生的复制品。那些经验主义错误反而会耽误孩子。
你以为的只是你以为
我们的孩子并不是花园里的灌木，需要园艺师去剪掉杂枝，修成统一标准的样子。
孩子们就是像自然生长的小树，可能没你期待的那么笔直，也没你期待的那么规整。如果孩子没有长成你期待中的样子，他们是不是就真的不好了？你认为的不好，并不代表真的不好。
事实上，家长以为的“坏”，通常都没有发生。
我在小时候，我妈就说过我独立能力不行，离开她活不过三天。成人后出国学习、自己旅行，我不是也活着回来了。
现在我知道，她很爱我，同时她也很焦虑。家长处于分离焦虑，会认为孩子离开自己就什么也做不好了。其实呢，往往现实很打脸。
你可以，你也可以不
在亲子沟通中，出现频率最多的词是”应该“。
你应该现在写作业了。
你应该上床睡觉了。
你吃饭应该坐好。
你应该上学听老师话。
… …
在应该下成长的孩子，成年后会有选择障碍。因为他们从小就不知道什么叫选择。父母老师的教育中只有一种选择，就是听话。
当成人后，没有了父母的应该，自己却不知道怎么面对充满选择的人生了。
所以他们不会选伴侣，不会选朋友，不会选工作。
往往这样的人一见我，就会说，我不知道自己对什么有兴趣，我也不知道未来我想干什么。
他们当然不会知道，从小的模式就是家长在给他们做选择和决定。最后，男孩长成了妈宝男，女孩形成依赖型人格。
而这个时候，家长却再没能力去解决孩子的问题，只能交给心理老师。
在教养中，我们要尊重孩子，给TA选择的空间。同时，面对未成年的孩子，家长始终还是要有制约。允许并不代表放纵。
当TA一直玩电脑游戏不停，
旧模式：
你赶紧关上电脑，听见没？赶紧过来吃饭。再不关我打你了啊。
新模式：
宝贝，你可以现在选择关上电脑过来吃饭，或者你可以不关继续玩。如果你选择了继续玩游戏，不过来吃饭。我们就不会给你留饭，意味着晚上你要饿肚子。怎么选择你自己决定。
TIP：在给孩子选择的时候，一定要附带选择所承担的责任或后果。并且家长要说到做到。如果家长因为心疼孩子，又没有履行选择的后果，孩子学习到家长这种模式，并且在日后会二次获益。他会知道继续玩也没什么，反正妈妈也还会给我饭吃。
这样做，是让孩子明白，任何事情你都可以有自己的想法，而在你所作出选择后，你就要承担该选择的后果。让孩子学会区分要为自己的选择负责，而不是要为家长选择的结果负责。
大人们的焦虑
孩子行为会引起大人焦虑，大人焦虑情绪会投射在孩子身上，孩子接收到这种负面情绪会用消极的方式回应。
每个家庭都是一个小的生态系统。不光生活起居在一起，情绪也会连在一起。
家长看到孩子不听话这个现象，会直接产生不满，而往往忽略了是什么引起了孩子不听话这种现象。
作为心理工作者，我们都知道，每个行为背后都有某种心理需求在支撑。
孩子不听话，因为他们某种心理需求没有被满足。
或许是他们想赢得父母的关注，或者是想得到父母的关心，又或者是想通过这种方式和父母沟通等等。
大人们往往用呵斥责骂来对付孩子的不听话，没用还起了反作用。只有弄清楚孩子行为背后的心理需求是什么，才能从根本上解决这个行为本身。
孩子的问题和家长的情绪失控是两个部分，要想好就必须同时处理。才可以维持一个良性循环。
家中没有对错，只有感受好坏
孩子出现问题，大人们除了对孩子本身的愤怒，也有对自己的愤怒。有的家长会很无奈的说，感觉自己很失败，觉得自己不会教养孩子，每次面对老师反映情况都觉得很丢人。
其实，家长使用如何的教养方式都不分对错，只是感受上好坏的区别。没有培养出孩子好习惯，并不是家长有错了，因为我们每个人的教养方式都跟原生家庭密不可分。如果追究责任，那真要念到老祖宗了。
好在，现在的父母们有更多的机会可以学习到一些更好的教养方式。也有更多的家长开始关心孩子们行为背后的心理需求。
一切都在发生变化。一切都会变得更好。
孩子是每个父母的希望，你可以和TA一起在爱中自由成长。
文|青妤
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